电话

    电话终于有人接。
   他说：反正我也不想干了，无论是身体还是精神，都太累，已经不能承受了。不过想想，以这样一种方式结束，是不是又太残酷了……
   听的时候我并不觉得残酷，他还是一如既往的熟悉而又遥远的男中音，伴随着这温润悠然的稳重声音，总是我的已过去的快乐时光，所以怎么着我也联想不到残酷是什么。
   我说，我们好久没通电话了吧……一年？两年？更长?
   通宵的武打小说，大雪天里或者花坛边的留影，第一双白底黑点的漂亮高跟鞋，家庭影院前无数的大碟外国片……对于至亲之人，我哪里愿意思考什么对错，哪里会去想什么人生的残酷或戏噱，听到声音，仅仅勾起了思念，以过往日子打底的沉甸甸的思念，以及对不能解我思念之原因的委屈然后是愤愤。
   说到结婚和喜宴，接着又被什么话叉了去，好久没有互相更新信息，思路都是混乱的。

   我越是希望来参加的人，偏越是不能够来。

   我曾预感到会不会在婚礼上感到可怕的寂寞？
   面对一大片通红喜悦的面庞和音乐叫喊声，突然想到这就是我的婚礼，在距离我那些幼年脱落的牙齿们4000公里外的小镇，想到我即将这样生活下去，在一个从来不下雪的城市里渐渐老去，寂寞的冷意从脚底板顺着脊骨冒上来。希望只是我又一派胡思乱想，那天不会真的是这样。
   也许我只是太思念你们。
   希望我们都能度过已经遇到、或者还在未来等我们的难关。

永留记忆中的影像

1.   1999年的7月，酷热的北京，昆明湖边，石兄为我和老陶留下第一张合影。已经认识了一年，老陶想拍的亲密些，我却只想躲得远一点，保持正常间距。九月开学，同寝室的师姐发现了这张照片，瞧出了蹊跷，大声嚷嚷：“怎么回事啊？这男的怎么拼命往你身上靠啊？！！”我做出不以为然的样子解释说：“没什么，就是那桥有点斜，所以我们俩只好斜着站！”大家斜过来正过来看了半天，居然被我搪塞而过。




2.   1999年10月，关系已经有了质的改变。在大批同志掩护下，我第一次来到老陶家，隐藏了身份，只想看看钱塘江大潮。被众人起哄让我们在钱塘江岸边摆拍，像不像《知音》杂志里的插图？
 


3.   1999年11月，我和老陶及其同寝的兄弟们集体远足。在扬州瘦西湖公园的门口，我们拿着借好的当地学生证想蒙混过关，检票人员经验老道，收走学生证后居然让我们报出生日期！和那学生证上的日期一比较，罪行败露，灰头土脸的补票。




4.   2000年1月1日凌晨00：05分，站在热热闹闹的迎接千禧年的校园里。那晚学校搬出新造的一鼎大钟，经过同学们时被杂物乱砸，被手指乱敲。后来还在曦园里给这个闷种造了座亭子，大学的银子得到容易，随处花花也不心疼啊。




5.  2000年7月，老陶去了韶山做暑期调研，我去天目山参加山野实习。8月，我们开始了第一次长途旅行。先是到达了湖南源江，在凌凌家落脚，泛舟八百里洞庭湖上，体会到芦苇荡的神奇，凌凌奶奶住在洞庭湖心岛上，岛边有很多散养的水牛，后来说到《暗恋桃花源》的时候，我脑子里总是这个小岛上的场景，虽然那里只有庄稼地，并没有桃花的，却是一个真切的世外桃园。
      之后我和老陶变成二人行，从源江坐火车到张家界，漂了一天蒙洞河爬了一天山后到长沙，去湖大见了老友左厚，拜访了岳麓书院，看了博物馆里马王堆出土文物陈列，然后撤回上海。
      这次旅行最深的印象是累，为了节约时间和住宿费就晚上坐车赶路，火车还是站票，记得从源江到张家界的车上，严重超员，最后大家可怜我这个小姑娘，几个人把腿收了收，让出一块巴掌大的车厢地板让我休息，我几乎是坐在大家的脚上熬过了漫长一夜。
       不过搬家太多，这一部分的照片暂时失散了，希望今年能补上。


6.  2001年4月，春暖花开，大本即将毕业，真有熬出头的感觉，心情特别好，参加活动到上海植物园一日游。



7.  2001年7月，本科毕业后，chelcy率队，开始了一次被我事后称为“全国大串联”的伟大的暑期实践。这次的路线是上海－广州－茂名－广州－郑州－兰考－延安－西安－洛阳－上海。贴上一张在茂名海滨的片子。最可惜的是虎口瀑布，一大早包了车从延安赶去，到了瀑布前只有小松的相机有电，狂拍一通后居然发现胶卷有问题全部报废！惊心动魄的黄河，卷起泥沙在陕西和山西省界咆哮着跌出一段瀑布奇观，是多少自然景观里最让人念念不忘的，居然没能留下任何照片！
    在兰考，和老陶吵嘴，chelcy领佳节又重阳导怒斥老陶：在家和老婆吵架的男人，是不会有出息的！
    娃哈哈！



8.  2002年五一黄金周，和管院大批人马爬庐山，上午还在山下的学校像英雄一样被中学生拥戴着做演讲，晚上就因为逃庐山门票被监管部门抓了个正着，像逃犯一样坐在墙角。这是一次真正意义上的“爬山”，为防止被纠察人员看见，我们穿梭在山林里，道路艰险，大白天开始爬，终于踏上山顶时，一轮硕大的圆月正挂在头顶。这一次旅行经典人物和事件非常多，几乎被参与的人们津津乐道一直记挂着。




9.2002年十一黄金周，托晓霞的福，我、老陶、mowei、zjl去了威海，海鲜、烧烤、昆虞山，还有绝美的成山头——中国大陆最东点。



10.2003年9月，乘导师去美国进修，偷偷开溜到四川，成都的小吃，九寨黄龙的山水，还想再去一次。



11.  2001年2月，我们回乌鲁木齐过春节，把老陶介绍给众亲戚朋友们。2004年2月再次一同回家。并在一起，贴张滑雪的照片吧。




12.  2004年五一黄金周，宁夏行。遭遇一场大雪，坐着羊皮筏子过黄河，沙坡头的滑沙和越野车，贺兰山壁画，西夏王陵，银川醉酒，很多美好回忆。




13.  2004年6月，安徽行，黄山、西递宏村和其他古村落，对安徽有了全新的认识。



14.   2004年7月～2005年7月，因为老陶的电脑故障把广州以及香港的照片都弄丢了，包括和乌老师、老余去肇庆鼎湖山的都没了，谁那里还有，支援一下！

15.2005年十一黄金周，和老陶、sean、clee去烟台及长岛，第一次在海里钓鱼，正钓到兴头上被叫回了，不过瘾啊不过瘾！


15.    2006年十一黄金周，丽江行，在大理见了老王及国母。
         @香格里拉@


       @玉龙雪山@



16.2006年11月，婚纱照，在莫干山竹林。
 

看书治病

天气冷了，一连十多天还只是长袖T恤加件外套，直到骨子里最后一点秋热散尽。爸爸走后，给我留了三支温度计，据我连续观察，如果陶先生在家的话，晚上家中的温度在17度左右，如果他不在，家中就只有16度而已。数据粗略，不做评论。
冬天一到，就开始想念故乡。夜里临睡前一秒，如果陶先生还在看报纸的话，我会嘟囔一句：我去找宗磊和我的小学同学们去了，拜拜......当然。我是说在梦里；假若能梦见，岂不是比飞机还快，省时省钱。宗磊是我十多年的邻居小伙伴，有一年和我小学同班，有半年和我同桌。新疆冬日里，早晨八点钟是一团漆黑，有时在路上碰到若干同学，我们专挑平房区里那些曲折的小路，踏着积雪“咯吱咯吱”去上学；放学时太阳已昏暗，冬日里的白天那样短暂。
若被老陶翻报纸的声音吵醒，他会问我：见到了吗？我嘟囔：还没有，暂时失败...

近两周工作很轻闲，焦虑着轻闲。赚点钱很困难，这是个竞争激烈的低利润时代。我经常会觉得这个时代里的年轻人都很可怜。白天无数的骚扰电话，客气的近乎谄媚的年轻的声音，问网站要做吗？ISO要做吗？工作服要做吗？MBA要报名吗？高尔夫俱乐部要参加吗？杂志广告要做吗？展览会要参加吗？律师追款服务需要吗？小额无息贷款要吗？保险要吗？
唯一一次能把对方所有的话听完的，是个自称做塑料行业调研的Bain小姑娘。我认定是和chelcy有什么关系，于是认真回答了她长篇的问题。事后又仔细琢磨了一下那些提问，发现自己当时的回答有一半在胡说八道。若干不负责任的信口开河，不知会给他们以何参考？会将结论带往何方？
咨询服务业，他们的利润很高。

我病了，小毛病，非身体小毛病。我是易病之人，并且通常归罪于工作。这次一样，又拉着老陶讨论；可他并非医生，况且我还挂错了号。其实没有人，包括医生会比你自己更了解和关爱自己的身体，思想尤甚。这一次，我去不了天生的病根，却找到一个方子：看书。
轻闲时易发病，这就像心里的一粒种子，给它空间，就会漫无边际长出杂乱的枝蔓，开五色诡异的花，不能控制。看书却正好堵住这空间，让人平静，让空间有条理，让心境被掌握。
大学时煞是羡慕那些在走廊电灯下翘着二郎腿翻书的文科女生，现在，不是正好吗？

丹.布朗的《天使与魔鬼》比《达芬奇密码》不逊色，不过看了《达芬奇的椅子》后不敢继续了。这位先生作品的好与差真够悬殊的。《围城》复读，奇书，电子版不爽，下次拿了纸质版的再继续。易中天的《品三国》刚读一半，居然发现书摊上又摆出十多本新书！这位老师怎么写书比我看书还快啊！上网仔细究竟，原来是成名前的一些作品翻印，和一些冒牌书。诚然我现在也是“易粉”，不过客观的讲，易老师还是讲历史故事好听，那些论美学、论男人女人、论城市可就太相形见绌了。三国读完，要把池莉的作品全部找来一看，也是一个很久的心愿了。
池莉作品：
已读：生活秀 你是一条河 烦恼人生 你以为你是谁 让梦穿越你的心 白云苍狗谣 绿水长流
不谈爱情 来来往往 紫陌红尘 一去永不回 城市包装 口红
致无尽岁月 怀念声名狼藉的日子 来来往往 小姐,你早

未读：不要与陌生人说话 滴血晚霞 化蛹为蝶 霍乱之乱 乌鸦之歌 锦绣沙滩
冷也好热也好活着就好 凝眸 青奴 说与读者 太阳出世 千古憾事
午夜起舞 细腰 一冬无雪 一丈之内 以当代为背景的历史掌故 吃好不易
以沙漠为背景的人与狼 有土地，就会有足迹 云 ** 预谋杀人 新一代书生
我在新疆看到了飞碟 我——代后记 武汉的夏天 谬论结构
惊世之作 看麦娘 有了快感你就喊 托尔斯泰围巾 熬至滴水成珠

问个问题

choushi 说:
我昨晚做梦梦到你了，
choushi 说:
梦到我对你说：很多大学教授都跑到国外去当保姆了，一个礼拜干干活，拿个500美金，那么你说我们的同学们为啥要去辛辛苦苦做生物试验，还不如当保姆呢
emmylou（没有什么能够阻挡，你对自由的向往） 说:
我发财了吗
choushi 说:
呵呵
choushi 说:
还好，感觉我们俩在梦里还不落魄
choushi 说:
然后你好像没有回答我，恩，然后我就问别人去了
choushi 说:
不过别人也没回答我

其实我在梦里是又去问starpainting了，我说，好多人假称自己练××功出去了......starpainting打断我极为不屑的说，有没有搞错，我才不会！我才不去呢!!!

恩，看来我做梦一向是很有逻辑的。

再次归来

好久没有能在办公室听着歌写博了。
买了两张SHE的票，老陶大为不满，埋怨说这几个人他根本不认识，还不如去看《红星照耀中国》的话剧。幸好他的parter老裴帮着补了课，从笔记本里找出一首superstar听。去年南方集团的歌会上，妙龄姑娘们踩着舞步铿锵唱得正是这首，老陶那时留下了深刻印象，终于想起了SHE。
去年在广州孤寂的日子里，一直盼着SHE来，每每站在路灯下看着大雨从榕树顶端倾斜而下，多么希望SHE来唱首热带雨林。可惜她们的道具在北京运往广州途中损坏，因此取消了演唱会。今年补上这个遗憾。

过了大半年才看到echowei给我的悄悄话；向她表示了一种人在制造业的绝望。绝望，也许夸张了，也许是我的理解还太肤浅。昨天客户在msn上说他很尊敬我因为我是个好人。我麻木的关掉他的对话窗口。
这个客户害惨了我，让我痛苦了几周，在北京打掉我上百的漫游费，让我几乎天天扪心自问是不是该继续工作。想的太多就不得不痛，不痛似乎不足以生活。不搬家，不换车，不画画，不看书，甚至不能花钱买张不响的床。越是追求自由，越是束缚不能动。

看到皮皮的小说《渴望激情》，爱了，不爱了，结了，离了，走了，死亡了。
只热恋半回，只芬芳了瞬间。这个世界都疯了。结婚前我绝不再看皮皮的东西。你，也别看了。

一切都等到我赤脚坐在凳子上，端出一碗自己褒好的银耳红枣来，才得以平静。老陶说家里要保持烟火气，他是对的。
打开电视看场球赛，准时在下半场开始十分钟内睡着。让思索停顿一下吧。

我是个那么容易迷路的孩子，为再次归来，美美伸个懒腰。

不旅行，有点痛恨

终于在放假前完成并安排好了一切，留点时间写周记。老陶在夜深人静睡不着的时候从头到尾翻了一遍我的blog，早上就嘟囔说blog很有意义，记录了许多过去。这让我下定决心继续下去。
又到了五一，似乎五一和十一前都容易心情不好。因为往往盼来了假期，却因为游人太多让人望而却步。并且以前难以放下手上的实验，现在难以放下那些做了一半的生产和谈了一半的客户。制造业，又和外贸搭界，就不要想假期了。国外假期的时候我们要上班，国内假期的时候国外又要不停的联系。

我不是个真诚的人。
有过教训，历历在目。
土壤慢慢让我变得不真诚。这还只是外因。
内因是我觉得正儿八经的生活下去太无聊了，因此用近乎游戏的心态做出人意料的事，演变成我很真心的话语和举止，也习惯加一层满不在乎的伪装，容易被人指摘虚伪，也许更会被厌恶。这是可悲之处，我讨厌无聊，但最后我正好就是那个无聊的人。
瞧瞧这个女人，如果不是十三点的话，就是太无聊，要么就是虚伪太不真诚了。

幸好我对职业是万分敬畏从未有过游戏心态，真诚做了每件经手的事情，绝无虚言。

放假却没有旅行，我很痛恨。环顾了四周，没有人对不住我。只好痛恨自己了。

爱上美男

[img]http://images.blogcn.com/2006/4/3/10/choushi,20060403182548.jpg[/img]

一直觉得美男不同于帅哥。美男应该更中性些，明亮，整洁，带有艺术品位，细致，温柔。帅哥则更阳刚气，硬朗，理性，不拘小节，奔放不含蓄。
说到中性，作为一个自小为己性别感到骄傲的人，来往于南北，已早早体会到减少些女性特质的好处。除了不顾体统的为所欲为，体味更加丰厚不被限制的生命滋味，扮演一个中性角色，更提高了行动和话语的效率，保护着精神和肉体，无声无息的走入那些引人入胜的心灵世界。

社会的审美情趣变个不停，那些中性的公共人物越来越对大家的胃口。李宇春、笔畅很中性（其实也应该包括张靓颖的），十几岁的孩子很爱她们。更不要说美男，以前女孩子说这帮男人娘娘腔绣花枕头一包草，现在个个拍着锁骨说：我可是很好色的也～！按照逻辑，我也该好色才对，我不是喜欢中性的人吗？可是不理解她们。不过现在，看了《宫》以后，终于出现了个让我念念不忘的花美男金政勋，即便他在戏里可怜巴巴，局终的时候简直失去了所有骨气，恨不得踢编剧一脚。

由此，我至少走近了同性一步：我也爱上了美男。另外，也走近了异性一步：体会到他们面对美女的心态。
走在街上，看到美男就目不转睛，心情愉悦，想入非非，口水ing。想说一声hello，想去亲近。
说起内涵，他内涵关我屁事，长得美打扮得美就行了，是个笨蛋又有何妨？

春天里的抑郁症

妈妈说小区里开了很多花，香气弥漫，街道两边也是，上海的春天比乌鲁木齐美多了。是吗？我怎么没发现。从厂里搞了一辆破旧的自行车骑，仔细瞧他心里也别扭，不过免费外加免偷，随便上把小锁扔在哪里就行。就这样，天气不错，每个周日去打一场网球，白天怠工，晚上看韩剧，和朋友们面也见了，牌也打了，周末的新约也定了，100万的销售也快完工了，可我还是止不住的，抑郁，似乎偶然的某个小情况，某句话，都能更加深这场不知从何而起的抑郁。

老陶考博完毕，老王本周进京赶考。当时上博抽到大奖，去山西一趟文化之旅，关系好的几个朋友再次见面，那时同住一间房、刚参加完高半夜凉初透考的mm，现在已经本科毕业走向工作岗位了。于是乎时间显了形，我看见他缥缈却强有力，不由分说扯着人往前跑，不转过脸来瞧你，不言语一声不听你一句，只知道粗暴的拽着人的脖颈。
乌老师推荐了两部韩剧，只记得《宫》这名字，抑郁时下载来看。看了第一集还要笑它幼稚，之后一发不可收拾。不只因为灰姑娘的爱情故事，不只因为华丽的服装和场景，更因为那火焰一样灼热逼人的青春的光环，勾起许多无遮无拦恣意妄为的青春回忆。
为什么抑郁？因为每周上六天班？因为嫌工作进展慢？还是因为人生的整个步调都慢几拍？以前种花的时候，仔细埋下种子小心浇水等他发芽，却总是等不了几周就要拔开土壤看看。会不会很多人都是这样急不可耐又矛盾着，想知道种子有没有腐烂再补一粒，又怕拔开土壤毁了细小的萌芽。

期盼春游，春暖花开的时候应该去春游才对。

寻找答案

A 说:
前天我看见××了，……离开新加坡后去了美国，现在博四，说美国现在生活压力并不大，也不想回中国了……
B 说:
……有机会也想去喝喝洋墨水，不过不想读理科，想读读公共关系什么的
A 说:
你的职业意识还在很理想的状态 需要我给你好好洗洗东篱把酒黄昏后脑子
B 说:
我发现我很容易对做一件工作生厌，总是这山望着那山高，总是觉得其他职业会更好
A 说:
你还有形成自己的职业信念 除了赚钱之外的
B 说:
职业信念是什么？
A 说:
就是一种职业的使命 你认为值得自己做的 要形成自己的一种信念 这样才有做下去的理由 就比如婚姻,每个人的看法都不一样 但这并不要紧 关键是你自己在里面有主张 这样才能找到合适的人
B 说:
可是我每以为我找了职业信念，做了一段时间后就觉得不是的
A 说:
呵呵,那是说你还在摸索期 主要是你接触的东西还不够多
A 说:
我觉得你一直有这样的问题 你不是一个自我主张非常明确的人 尽管你很有魄力 你对事物的判断总是处在一种都可以的状态 这可能是因为你们家从小就压抑你 你一直是按照别人的希望生活的 到大学你开始有自我的意识 但是你还没有形成很好的自我的概念
B 说:
是不是到死了有可能还是无法形成呢？××说我这个人做事不长久，我也挺讨厌这样的
A 说:
呵呵 我觉得你是个比我有长性的人 比如你用眼霜 基本是用完才仍的 你用本子也比我好 你在职业上没长性不是说你没长性 而是你没有形成自己的价值判断 还没有发现真正让的兴奋的东西 而我肯定是没长性的人 我用本子没完过
B 说:
那怎么样才能找到职业信念？
A 说:
你可以多看些书 多问问自己 这件事你到底喜欢不喜欢 多接触接触不同职业的人 然后再做判断 可能你以前关注的比较少 我先帮你测量一下再说吧 工作前几年摸索一下是有好处的 有的人到了40岁才觉醒呢
A 说:
我以前见过一个人在中科院已经做到副教授了 还咨询,觉得自己选错了职业 35岁了 就太晚了
B 说:
等我找到的时候，说不定更晚了
……

转载：我的纸里埋葬着你的火

（——献给我们一年媒体工作所失去的，以及得到的；
献给老陶七年的等待与一年的失望；
献给自己，走出象牙塔的第一场洗礼 choushi）

撰文/xici 记者的家 版委会

这是漫长的一年，它终于翻过去了。我们还活着，这多么不容易。

我们还活着，但火已熄灭，远方还在更远的地方。

我们还活着，只为聆听这一年里醍醐灌顶的声音：“谁让你生在中国！”我们还活着，只为目睹这一年里至少1066名矿工的必然死亡；我们还活着，只为把定州血案中的械斗写成一个完美得不可发表的故事；我们还活着，只为朝着一个老人550万的天价死亡发笑；我们还活着，只为记者温冲的两根断指而扼腕叹息；我们还活着，只为 ** 的愚昧而仰天长啸；我们还活着，只为了那条被污染的松花江；我们还活着，只为了那个被误判的佘祥林。

我们远不是为了民瑞脑消金兽主、自由、平等、人民这样的大词而活着，它们空洞、冷漠、掩盖实情，有形无实、有教无类、有威权而无个体、有理念而无行动，有风度而不温暖。我们活着，还为了爱情，对于这个国家的热爱，是支撑我们活下去的唯一火种。

但现在，火将熄，人将散，一年将过去。你的火埋葬在我的纸里，你的话被盲人歌手周云蓬传唱：“我们活着是兄弟死了下地狱”。

骄傲的人说：“不是我们错了，而是这个时代有罪。”时代无罪，我们有罪。因为我们活着，因为我们是记者，因为记者有“原罪”。我们要砍下自己的手交给上级，我们要剜下自己的眼睛还给父亲，我们要割下自己的耳朵掷于地，我们要把我们的痛苦敞开，让欢乐涌进。

我们要愈堕落愈快乐，而不需要愈清醒愈痛苦。我们需要政治前途，而不需要新闻理想；我们需要吃饱穿暖开车买房养宠物，我们不需要田野调查奔赴现场充当看门狗——请认定我们有罪，我们将因获罪而得大解脱，我们将因获罪而加入既得利益集团，我们将因获罪而获誉。

假如不能认定我们有罪，那么，就请给我们知觉，就请宣告：这个时代有罪！

骄傲的人说：“不仅要与制度环境作斗争，还要与人性中的邪有暗香盈袖恶作斗争。”

假如认定我们有罪，就请说：这是一个正确时代的错误的一群人在做一件错误的工作。

在正确的时代里，博弈失衡；在混乱而真实的现场，自由秩序原理远未发生作用，人性中的邪与制度中的恶交相登场、群魔乱舞，把我们的记者逼成了 ** 者、厌世主义者、玩世主义者、悲观主义者、无政府主义者、荒诞派及弃传媒而拥抱市场。

时代人物周报说：本人已死，有事烧纸。南方体育说：没有明天，明天从下一张报纸开始。8新8京8报8说：从负责报道一切到负责不报道一切或不负责报道一切。

我的纸里埋葬着你的火，我们活着是兄弟死了下地狱。谁也不知道明天，明天从下一个年份开始。今夜我不想念人类，今夜我们相互取暖。